Te espero. Y si no vienes, da igual, porque sentirás cómo paso la noche echándote de menos.
La Negra
Escribo por no llorar. No esperéis (si es que alguien me lee) de este post nada brillante, ni fuera de lo común, ni una historia ordenada. Simplemente voy a escribir lo que se me pase por la cabeza, pararé cuando crea que me he desahogado, pondré un punto y me iré a la cama con la esperanza de soñar algo bonito.
¿Por qué hay cosas que no podemos controlar? me encanta defender que soy dueña de mi vida y hago con ella lo que quiero, pero hoy he perdido los nervios. Porque hay situaciones que no dependen de mí, aunque mi felicidad sí dependa de esas situaciones. Dicen que la libertad de uno acaba cuando empieza la del otro y en estos momentos me duele mi vida entera. Prefiero que me duela a mí y que seas libre tú. Prefiero morderme la lengua hasta sangrar y atarme los dedos de mis manos y que tú tengas el tiempo y el espacio que necesitas. Me cuesta trabajo no hablarte, me cuesta trabajo no mirarte a diario, me cuesta trabajo no leerte, me cuesta trabajo apartarme, me cuesta trabajo no ir a buscarte, y todo eso es mucho trabajo. Me gustaría que la situación fuera diferente, no vivir con la incertidumbre de saber si volverás o te fuiste para siempre.
Quizás todo este dolor me lo haya buscado yo sola, quizás no haya culpable o culpables de la situación. Tal vez todo sea cuestión de tiempo. Pero ahora mismo no puedo con tanto peso, con tanta angustia, con tanto agobio. No quiero cargar tu conciencia con mi pena; mil y una vez te diré que lo que a mí me pase o lo que yo piense me gustaría que fuese independiente a tí, a tu cabeza y a tu corazón. Pero todo esto me duele porque te busco y no te encuentro; si te has escondido, por favor, no me temas. Da igual de qué manera quieras estar, pero necesito que estés. Sabes de sobra que nunca me cansaré de esperate. ¿No es triste?
Buenas noches, por la mañana volveré a pensar en ti.
P. Moore
Me pone triste que todo eso que sientes sea por mi culpa. Me gustarían tantas cosas... aprobar inglés este sábado, que me tocara la lotería, adelgazar instantáneamente y sin toda la coliflor que llevo metiéndome 1 semana... me gustarían tantas y tantas cosas... la que más me gustaría es la de enamorarme de ti. Pero no puedo. Y me duele lo que escribes. Y me duele mi dolor y el tuyo. Sólo quiero que sonrías y pienses que estoy, aunque sea en silencio. Ya tendré ganas de gritar pronto.
ResponderEliminarno pensaba que fueras a leer el post...yo misma tengo mi cometa un poco abandonado,así que ha sido una sorpresa encontrarme con tu comentario. a mi también me duele tu dolor, incluso más que el mío propio. Lo que a mí más me gustaría es que tu seas feliz, que no te sientas culpable de NADA porque no lo eres. Gracias por hacerme saber que estás, al fin y al cabo es lo que necesitaba que me dijeras. Y te vuelvo a decir que me da igual cómo ;) que lo que me importa es que estés, vale? :)
ResponderEliminarespero que tengas suerte con el inglés, y la coliflor.....mándala a la mierda, no te la mereces! jeje seguiré esperando a que vuelvas, pero a partir de ahora sonriedo :)